问：曾经出门吃饭基本是现金，后来出门吃饭基本刷卡，现在出门吃饭都扫一扫，这说明什么?答：说明捡到钱的几率越来越小了。

有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班?”老板笑着回答：“很简单：我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”

朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。大家问怎么不见?她冷冷回答：“太丑，本来想等好看一点再晒，结果一直这么丑。”

消防宣传活动上，消防官兵向市民展示电吹风的火灾隐患，分别拿出几个品牌的电吹风放在衣服和被子上吹，半天一个也没有着火。消防蜀黍机智的对大家说：“看到没有，现在市面上卖的电吹风质量都不行啊。”

今天去银行，两个特警拿着枪走过来，来到我面前在我旁边一边一个坐下，把枪立在地上用手扶住在看电视。我坐在他两人中间用手摸着口袋里给弟弟买的玩具枪，一动也不敢动。

“你不知道我手机卡成什么样了...”“怎么了?”“就那个一键加速的小球，转了五分钟才停。”

想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟对方说：“帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不?”他说：“没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。”我连连说谢谢谢谢还是好人多啊....然后总共损失了100。

你想养猫，又嫌铲屎邋遢;你想养狗，又嫌遛狗麻烦;你想养她，又嫌挣钱辛苦;到最后啥也没有，只好告诉自己喜欢自由。

今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”我一听脾气就上来了，大声说：“医生，你抽烟吗?”医生：“我不抽啊。”我说：“那你的宝马呢!?”医生：“在楼下停着呢，怎么了?”我说：“没事，我就问问。”

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧!”见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗?”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧。”

监考特别严，哥们拿出准备好的小纸条紧张的偷看了一眼，结果讲台上的老师一下站起来，指着他走了过来。哥们估计谍战剧看多了，想着千万不能抓到证据，于是把纸条迅速塞到嘴巴里吞了下去!正当他脸红通通的准备抵赖的时候，只见老师走过来指着他后面的同学说：“同学，你笔袋掉地上了!”

男友发微信：下午一起去吃饭。我回：好啊，可是我没钱怎么办?男友：傻啊你!没钱没关系啊，我一个人去就是了!

教你们一个夏天过后能够拥有高鼻梁的方法：擦防晒的时候只擦鼻梁，两个月后就会get到天然鼻影。

晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是...天打雷劈!”我想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，结果咔嚓一声，闪光灯闪了。那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了。”

晚上，老婆给闺密打电话：“今天太热了，都没有胃口，只吃了点老公熬的皮蛋瘦肉粥...”我微微冷笑：“你一个人喝了八碗怎么不说?”

下载了一款手机杀毒软件，安装后试试好不好使，于是点击了检查病毒。然后检查出了自己有病毒...最后居然自己卸载了。

刚刚被吵醒，听见小区里有个男人大喊：“打死，打死，往死打，反了!反了!”这是要出大事的节奏啊!我赶紧起床，跑到窗前...我去，一个男人指挥老婆倒车呢!

单位组织旅游，临走前夜发现老公手机发给一个陌生号码短信：我老婆出去旅游，明晚老地方见!于是我第二天没去，到商场逛了一天后就悄悄在楼下等着看他去哪，一路尾随最后发现他居然跟一男人勾肩搭背的走进了网吧，脸上挂着我从没见过的开心。

男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗?”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下!”男孩破涕为笑，满怀期待地回头。“就算没有男朋友，我也不会喜欢你的。”