主业是公司人事，副业是淘宝店主。上班的目的是为了挣钱，副业的目的是为了不上班。谈这个副业谈了很久，没有人脉没有资金，只能磨嘴皮子，终于谈下来了。目前来说反响还行，微信加了不少人，反正微信淘宝两条线吧。今年是我十年来水逆得最厉害的一年，可以说已经把我磨得毫无脾气，已经有一种“我倒要看看还能怎样”心态了，发生了很多事。希望副业能多少救我于水火吧。图是店里的东西，感兴趣的朋友私信问吧！

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2020.10.22 周四 晴今天阳光也是超级好昨晚十一点多就睡觉了 今天凌晨四点睡醒然后又到了六点左右 起床 背书 太冷就没出门跑步 觉得还是要跑一跑或者 去楼下跳会儿绳没有任何支出 余额宝留了一点点钱 今天收益0.01 哈哈在家里做了三餐 马马虎虎～楼下喂了喂小区的猫 现在它们听到猫粮在瓶子里的声音就会跑过来 喜欢猫妈妈学习效率比较满意 继续保持 慢慢来 今天做的完型填空 错误率还蛮高 认真总结了一下 嗯 明天更认真点英语到现在 真心觉得“单词是王道哇！”技巧只是次要 继续认真背单词晚安

正在为了省内一所普通211努力，因为本省211很少，很多专业同学都选择了这个学校，辅导员一次次劝放弃，让考本校，明天又要把我们都报考这个学校的同学叫去开小会……本来知道一些同学报考的一样，心里的希望是未来还做同学，然而明天似乎辅导员就是想告诉我们，看到了吧，你们十多个人之中注定只能考上三四个，对手就在你的身旁……所以明天辅导员又是想闹哪出呢？同样都是经历过考研的人，为什么还是不能感同身受呢，都这个时候了，临门一脚再次让我们报考本校吗？……何必这个时候还要来打击我……这段时间经历了想换学校的纠结，对自习室一个男生的“动心”，看着同学保研的羡慕……或坚持或放弃，我现在只想好好安安心心地挺过最后六十多天，抵达最初决定的方向，却总是有一些烦心事来打扰我。

可革命尚未成功，同志仍需努力啊！

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当一个人在跟你说他负债累累，寄希望于你的帮助时，你跟他说你负债得更多，他是会比你跑得更快的。曾经看过一部电影，里面有一个片段印象非常深刻。一男的跟一女的相亲，这女的说自己是生活中的loser，怪胎，没人愿意跟她在一起，这男的就说他特别能理解她这种感受，女的很高兴终于能有人理解她了。女的把男的送到他家门口，表示希望有更进一步的发展时，看向男的，那个男的正当着她的面在车上zw，女的当场崩溃，等男的下车，立马开车就走了。

这男的是一个恋童癖者，被同社区的邻居恐惧、排斥，当晚他在家附近的公园里割掉了自己的jj。要求与被要求是可以一起发生的。大多数人都会是更希望自己是被帮助、被原谅、被慰藉的那一方。

二战失败的那段时间我待在家，每天从床上起来都很困难，更不谈出门。晚上我会卡着爸妈下班的点出去，躲避任何交流的机会。我不是个喜欢让人操心的人，我不想被人发现自己的状态，连以前的诊断我都觉得被低估了，因为跟医生我也没完全说实话，我从来没说过已经躯体化的程度。也许从根本上我不相信他们能帮我，这让我不能完全暴露出脆弱的自己。我不喜欢欠人东西因为怕他们迟早要我还。我也不喜欢我选择信赖的人回头戳我的软肋。

可我知道自己状态又不好了，我需要介入，但我连吃药钱都凑不出。直到我凑够几百块钱，提前一周挂了心理咨询门诊。一大早我就醒了跟我妈说要早起跑步，其实是蹬着哈罗去了四院。那次的面诊很短暂，不是熟悉我情况的那个医生，父母不在她也无力跟我交流太多。我无法跟医生解释我的父母为什么不能陪同，为什么不愿意支持我的治疗。我全程尴尬地笑着：“我是个成年人了，应该对自己负责。”拿到药，从药房出来，我就哭了。我没有依靠，血缘最亲的人，把我抛下独自面对这些。

他们是我一个人无法解开的心结，他们的不理解不负责让我活得更痛苦更拧巴了。我的世界，只剩这盒药了，吃完它我就暂时能好，我想。焦虑病人喜欢拖延，不喜欢出门，逃避社交，因为他们永远觉得自己没有准备好，不够足够好。我现在依旧不喜欢出门，不愿意见人，能拖就拖。但我愿意对自己好点儿，偶尔放过自己。不指望任何人，拉我一把，只希望痛苦再来的时候能过去得快点。想起两句歌词：我想我会一直孤单这样孤单一辈子

终于考过，了结多年心事。去了西藏，意外看到喜马拉雅山脉五主峰全貌；无人机下的无人区，长焦里的藏羚羊与狐；在五千多海拔的那根拉山仰望星河，手摘星辰。

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