把爱好当做事业组织活动当做副业第一次开冥想主题之前活动中遇到一些人知道我冥想总是很好奇，作为一个虽不是很资深也算有经验的冥想er，想认识一下那些和我一样冥想静心的小伙伴，或者很感兴趣但是不知道怎么入门的小伙伴。因为场地有限（在自己的工作室）所以就开了8个名额～当然有可能一个报名的人也没有，但是自己还是鼓起勇气开起来了～机缘妙不可言。

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今日热搜*从职场消失的中年女性**35岁后不可能有更好的工作了*你有这方面的困扰吗？看到这些新闻，第一个反应过来的就是就业焦虑、年龄焦虑。越来越多诸如此类的新闻上了热搜，大家对年龄、工作方面的问题越来越关注。大家开始恐慌，换成自己面临这样的情况该怎么办？年龄是一个很难逾越的鸿沟，年龄大的很难就业，或找不到好的工作，这或许是一种趋势，但是年龄从来不是难就业的借口，能力高低才是硬道理！面对年龄焦虑、就业焦虑，泊恩心理给到几个小建议：1、接受改变，充实自己，坚持学习2、紧跟时代，坚持社交，完善自己3、不焦虑、不放松、不放弃4、有目标、有方向、有追求5、稳定情绪、不要比较，养成良好乐观的心态6、如果焦虑情绪严重影响自己的生活工作，请及时寻求外界力量的帮助。

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本人保险销售行业。提起销售，想必大家的固有印象就是:西装革履，口若悬河，我卖什么药你就得什么病。当然大精英都是靠专业致胜。看到了客户未来面临的问题提出解决方案。而有的人之所以能出单，就是在于——返佣。也就是把自己挣的佣金返给客户点。这是有的业务员自知能力不足的促销手段，也是低质量的客户自以为是的小聪明手段。我谈不上绝对的非黑即白，但是但绝对眼里容不得沙。尽管领导不止一次暗示过大环境就是如此不要因小失大，但是我一直坚守自己的初心和底线。

有个客户找我咨询保险，她就是单纯的询问，我也就是单独的讲解一下保障内容，但是在闲聊中发现了她家庭配置的不足，孩子才20万的保额，在北京一场大病的住院押金都要10万起，她自己还没有保险，那么后期如果她生病了，谁来照顾孩子？同样繁忙的孩子父亲？还是远在家长的年迈父母？最主要的是，她生病了没了收入，经济重担一下子就到老公一个人身上，再加上治病的高额花费，她老公得多难。现在大难临头各自飞的事还少吗？这不是套路，这是可以预见的未来，每个人坐下来仔细想都会想到的问题。

她表示确实，所以她自己得有一份保险，前面交流的都很顺利，只到最后交费时她暗示她同事的业务员出单后又返了她点钱，我能不能也这样。我直截了当的说:“姐，我的职责是帮您发现未知的问题并以保险的方式未雨绸缪，返佣是绝对不会发生在我身上的事儿，你要什么东西我可以给，但是返佣这个行为我不会去实行”追了半个月的客户就这么黄了，组长恨铁不成钢，却也无计可施。其实返佣真没什么好的，你得到的比失去的多得多，有个精英卖理财给客户返了1万，结果因为这个大单他参与了公司年末抽奖抽到了三星折叠手机，他直接就给了关系好素养好的其他客户作为礼物。

我一直不后悔，即使我面临严酷的业绩考核面临末位淘汰时，也不曾动摇过一次。因为我深知，有点甜头，尝一次就忘不了，像刀尖舔血。而且我也始终坚信，客户最需要的不是返佣的那点钱，而是真的生病了，我能跑上跑下提交资料，给客户尽快送去当时承诺的保障。

大学有一段时期被班里的一个女生带头排挤，就是她们组团去玩都不带我的那种，很伤心，和男友哭诉，也自我反思，到底哪里得罪了她们。可我实在想不出自己做了什么让她们反感的事情。但也发现了自己和她们不太一样，她们可以热衷的讨论正在热播的电视剧，综艺节目。兴致勃勃的评论彼此新买的衣服鞋子护肤品。而这些我都不感兴趣，所以连个合格的听众都算不上。我喜欢的是去体育馆跑步打篮球打羽毛球，去图书馆四楼看杂七杂八的书，周末就去附近玩玩转转。

不爱购物，也不化妆，衣服自己喜欢就买，也不需要别人评头论足。这时候，我才明白，其实我也没错，她们也没错，只是大家没有共同的爱好吧。那种深深责备自己，倍感自己好失败的念头就立刻飞走了。想明白之后，我过得更坦然了。有自己的目标，有自己的追求，也有一群志同道合的好友就挺好的，融不进的圈子没必要拼命的进去，为难自己何必呢。

跳街舞！我已经跳了快两年的街舞了，这也是我唯一坚持下来的的事情。虽然我是个业余的dancer，就是每天下了班之后去跳一两节课那种，但是我还是学习到了很多。刚开始跳街舞纯粹是为了减肥，后来跳着跳着，感觉自己像中毒一样无法自拔的爱上了它。街舞让我变得更加自信。 即使胖胖的身材，也可以因为舞姿变得更加灵活优美街舞让我认识了很多朋友，涨了见识，感觉走进了新世界，接触了自己从未有过的知识盲区。最重要的是，街舞给了我一个健康的身体。

运动真的让人变得更有活力更乐观。

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慢慢康复中～康复师说，要不断建立对严重受伤右腿的信任，这样才有更好的成果。既感叹于各种专业康复训练器械的专业。又不免想到自己只是咨询了一下律师，没想到就无缘无故被收了200多欧。一个月的伙食费呢。回望着这些经验都是不断摔打中被迫获得的就是又无奈又委屈又悲切。可是依然要继续信任自己，信任他人。慢慢来，相信自己以后一定会更好，更幸福。如果可以有能力帮助到更多人那真的一定超有成就感吧。

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*职场中，有时候逼疯人的不是工作本身，而是无趣的社交*今年，部门里，来了个（原先在家负责带娃的）董事长妹夫。这妹夫是个社交达人，一来就加了无数人微信，拉了各种群。12月，部门计划搞团建活动，有领导说要轻松的，有女生当即响应。然后就去惠州租个别墅，烧烤、火锅、唱K、喝酒。。。紧接着下一周，其他部门想同我们部门搞联谊，又有人当即响应：我们部门全部都去。最后联谊升级，搞成第四季度生日会，浩浩荡荡几个部门的人一起租了室内个场地搞轰趴。

（或许是在这两次活动中找到了乐趣，原先下班后要**回家负责带娃**的董事长妹夫，开始主动组局）于是，这周一开会，董事长妹夫提议：本月最后一天，下午四点至晚上10点，本部门所有人一起去桃花里吃饭唱K跨年，所有人都要参加。有人说：有些人要陪男友。（部门单身女孩子居多）妹夫说：男友可以晚上10点后再陪嘛，就这样定了。内心千万只草泥马在浩浩荡荡得奔腾。我第一个跳出来以元旦要回家的名义拒绝了，发现其他人都不说话。

某个傻乎乎的同事表示没问题积极响应，事后又想着是否可以请假。于是，我昨天被妹夫特别强调、今天又被妹夫特别强调：你总是不参加集体活动，这次你要回家没办法，下次一定要参加。我很想告诉他：喂，大哥，下班后是我私人时间，你有什么资格来操控我的私人生活？一群单身女孩子，跟着一群已婚男士一起吃饭唱K，真的有意思吗？为什么没人抗议？是否临近中年，已婚人士都被家庭折磨的这么无趣？

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经历了大半年的职业倦怠，这段时间忽然有些找到了努力工作的意义和乐趣？也可能是我也不打算在法律行业工作多久，所以想要在剩下的时间里打起精神多学一些东西。目前我感受到的做这份工作带来的个人意义有这些（随便在手机上想到什么写什么，没怎么组织语言、有中英文参杂）：1. 常常要跟客户以及合伙人邮件、电话、会议往来。我这个人可能有轻微的autism，不太知道“正常人”都应该怎么说话做事，所以不太善于和人打交道（我其实现在都有点电话恐惧，去饭馆点菜都稍微有点怯怯的==），尤其还是使用英语的情况。

但是在这份工作中可以稍微磨炼一下自己，也能在不断犯错之后稍微明白，“啊，原来正常人应该这样回复别人/这样说话呀。”总之，我还是蛮需要这种与人交流的工作来提高自己、了解他人的。2. 之前我常常觉得合同里许多概念都特别难，根本找不到、理解不了。最近我发现其实只要花时间多读多查，也没有什么别人能看懂我却看不懂的东西。毕竟我们做商业法律师的人，大多数本科和法学院期间都没接触过商业的知识，都是工作后一点点学起来的。

别人能做到的事情，我应该也差不多。3. 我之前在非常忙的时候，有时会有一种“赶紧做完了交差”的心态，这种情况就比较容易出错、需要返工。最近我在想，其实工作一共就这么多，一个人做不好的话其他人就需要多做一些。作为junior associate，就应该把自己能解决的问题都尽力解决掉，这样才能让合伙人/顾问省力一些。哪怕不太确定自己的处理方式对不对，也可以先尝试写出来，然后问合伙人/顾问是不是对的尝试，这样比开放性地问他们generally怎么样做更让他们省心力，他们也更愿意教我。

不过我发现其他律师（包括很多很多对家的律师）经常也有“交差”的心态，所以这应该也算是人之常情。所以偶尔有疏漏，或者没有把email发到最好，也不需要苛责自己。4. 做corporate transactions就是shit happens everyday，容错率特别低，而且经常有客户犯错、合伙人犯错、对家犯错之后怪到junior associates头上来的事情（大部分错误都可以弥补，只是面子上有些尴尬）。

尤其是一些很久以前接触过的合同，一段时间过去后，常常根本说不清楚究竟是谁在哪一环出的错。所以时常本以为自己做得还不错，但一个电话或一个邮件，就能令人胆战心惊、一整天心情都变糟，非常打击自信。但仔细一想，反正大概率在这个行业也做不了太久，不论是谁的原因出了错，改回来就好、下次注意一些，还能在反反复复地被质疑和慌乱中锻炼一下逆商，在以后的职业道路上也能受益。5. 我有时觉得我们生活的宇宙其实只有两个人存在：我和他人。

我们都生活在各自不同的空间和时间里，看到的世界也截然不同。而世界上的许多工作和艺术形式（比如社交网络、文学、绘画、广告宣传、新闻、教育），都是旨在沟通，让别人知道“我”是怎么想和感觉的、“我”眼中的世界是怎样的。只不过沟通的侧重点不太一样，有的侧重于表达情绪，有的侧重于阐明一种因果关系，但最终目的都是连结“我”与他人。而律师写合同这件事，其实也是一种沟通，咬文嚼字地尝试用最精确的方式表达自己和对方的理解，尽量让双方都明明白白地知道彼此指代的都是什么、be on the same page（虽然还是无法做到100%无争议），是一种比较理性和较真的沟通。

虽然这种力求精准的沟通方式不太适合我，但我能意识到它是一种非常必要甚至有些高尚的尝试。

日本企业家稻盛和夫曾指出，工作的目的和意义，最次是“为钱工作”；中等是“为提供优质、超值的客户价值和社会价值而工作”；上等是“为提升心志、修炼灵魂而工作”。我们国家，处于且长期处于社会主义初级阶段。没有经历过资本主义发达国家走过的原始资本积累。说白了大部分老百姓都没钱，如今社会很多人因为钱，三观都不正了。中国最大的社会矛盾，依然是，花钱地方多，挣不到钱。先活下去，活在当下。情怀要有，但不能只有情怀。

我也曾如此，但是你过得不好，被生活所迫，哪有心情谈情怀？生活总是要有点期待，才能一往无前的走下去。我们稍不努力 ，恐怕连自己的情怀都养不起了。90后的一代，我们没有经历过次贷危机，却赶上了经济寒冬，工资水平骤降，一切的一切需要我们抗过去，我们不在体制内，就只有自己打碎牙齿，往肚子里咽。多看些提升自己思维格局的书，才不会把自己老是限制在一个小圈子里。我们把自己定位成什么样的人，最后就会成为什么样的人。

创造力是自由职业者的核心，喜欢折腾的人绝对不会甘于平庸的工作的。人活着，最怕的并不是失败，而是无趣。自由职业，其实也并不是有很多自由的时间去做事。刚好相反，是聚焦在一件事上尽量的少做，不擅长的都外包、不适应的就颠倒，借住资源、借住工具、借住系统。自由职业是缩小版的创业，而不是进阶版的打工，真正像老板一样思考，整个世界都可以是你的员工。一份工作快不快乐，很多时候取决于有没有主控权。一个天天被呼来唤去的人，怎么会快乐呢？所以有实力的一般不做乙方，宁愿把一些方法和技术低成本的卖掉，甚至是自己干，也不愿意被人呼来唤去，那样不快乐，赚钱也不快乐。

这个时代，轻资产、边际成本、去中心化、打持久战是核心。你相信什么，比你能做什么更重要。每个决心裸辞的自由职业者，前期一两年过度的时候，都需要万箭齐发，因为你不知道你的路究竟在哪里，在北上广的感受尤甚。90后追求自由，掌控主宰自己的人生，当然他们也做好了准备，随时找公司当接盘侠。现在的人，物质生活越来越丰富了，只要你会聊天会写作，在互联网上就跟捡钱一样。我们去看看那些搞直播的，主播人长得不咋样，说话也没什么营养，还是有很多人看，因为无聊孤独的太多，大家都在寻求精神生活。

一个人的职业生涯大概在25~30年，而这么长的时间里你至少会经历2~3次的行业低潮甚至是行业消亡，所以从长远看来大家都是要转行的，人人都是非科班。如果你十年寒窗苦读，毕业几年后生活水平也只能徘徊在温饱线，那就应该尝试去遗忘，忘掉之前所学的。重新出发去闯一闯，试过了，或许就是机会，就算失败了也只是回到原来的温饱线。如果你读了那么多年书，只是为了找一份好工作，为什么又不敢自废武功，再花一两年时间去学秘籍呢？我们不要去向任何人推销，我们只吸引和我们同频的人，想成为富人，那就去多吸引富人，多和富人打交道，多进富人的圈子。

远离身边对我们不利的人，能拉黑拉黑，能远离远离，这样我们的能量场才会越来越强大！当你在上班的时候，你发现，因为经济寒冬，多少北上广的人，被迫辞职。当你找到可以划划水就可以高薪的工作时，你发现，多少不幸的人，还在人海浮沉。躺赢，真的只有少数人才能做到。人生海海，谁也料不到今后的人生转折。我，失败过，我现在想继续尝试自由职业。我还年轻，还有更多的生活方式可以尝试。自由职业只是行动自由，你该做的事一件不少，只不过做完了，你可以选择继续或休息，自律即自由。

以后从事自由职业的人，将会越来越多，在家就能赚钱，赚多少都是自己的。时间自己安排，有事也不用找老板请假，因为自己就是老板。年底了，越来越多的公司在筹备年会，他们每天要争论的问题越来越多。在陌生拜访的路上我遇见了很多友善的兄弟姐妹，他们接待我并倾听我。初出茅庐，涉世未深，在社会把我逼入死角后，在无数深夜失眠的时候，依然有，无数双手矫正我，社会的偏差是什么。最近很喜欢听12月5号，李荣浩发表的《麻雀》，就像18年暑假48小时穿行的火车，喜欢王力宏的《飘向北方》。

终于，听厌了生死离别，一年的销售治愈了我所有的阴暗。最后，感谢还留在我列表里的来自全国各地的好朋友们，以及银川各行各业收留我的，我重要的你们。你们真的有教会我东西。所有的撕裂，不过是翅膀生长的地方。 人与人之间，开始让人舒服的，一定是言语；后来让人舒服的一定是人品；人生不全是利益和竞争，更多的是相互成就，彼此温暖。

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上大学后，每年回两次家，每次回去都会和他们讲学校里的好多事，但不知从什么时候起，当我有些地方做的不好时，他们总喜欢拿我得意的事来攻击我，说你不是什么什么很牛逼吗，怎么这也干不成？于是，我再也不敢和他们多说我的事，我得意的和失败的事都不敢说，前者说了以后必定拿这个事来打压我，失败的就更不敢了，他们会嘲笑我。什么都不和他们说，他们就抱怨不和家里沟通。大学毕业后，只身去到大城市，做着月薪刚过万的工作，过年回家后，很高兴跟他们说这个工资我挺满意的，毕竟是我付出了努力得来的，可他们却一点都不高兴，就说还不是个打工的？谁谁在学校里当老师，谁谁在读研究生，都比我有出息……然后又算着我的工作一年可以攒五万，然后算算当时我们那里的房价，100平米的要50多万，我们家四五线城市，算下来要10年，他就惊呆了，这要这么多年才能买的起房子，然后就满脸的失望。

他们以为大学生很稀罕，工作两年可以全款买房子，过的比任何人都好，可是我却做不到。那年我给了家里两万。第二年过年回家，我没给家里买什么东西，给了他们四万块钱，他们仍旧不高兴，从我毕业开始，我从没见他们笑过，他们说，你看村里谁谁谁，逢年过节给家里拿点东西，觉得我什么都没拿过。我心想我回来那么远，一年只能回来一次，给钱就是最好的，为什么还要求我拿东西。我们那没人一年会给家里几万块钱的。我感到很委屈，我觉得他们变了，再不是曾经希望我变的有本事其他什么都不在乎的人了。

第三年，发生了好多事，夏天的时候，我想着给他们

坐公交的时候前面坐着两对五六十大爷大妈其中一个大妈大着嗓门问另一个大妈家里孩子生了几个，听见说两个就用特别羡慕的口气说真好啊，你们老两口省心了，两个一起长大，不像我家的还得我给他俩带孩子（很凡的那种口气）…我觉得好恐怖啊，在这些家长眼里，孩子幸福与否不重要，生了几个才是天大的事。生殖癌我以为男的有，没想到小城市最多我和我妈说感觉他们把孩子看成了生育机器，评价机器的好坏是能不能下蛋，机器的想法不重要。

我妈云淡风轻的说正常，都这样，不过我还是认为我的孩子开心和幸福最重要！

我的爸爸妈妈都是大学老师，一辈子在同一所高校工作。上大学以前，我对他们是大学老师的身份并没有多少感受，他们对于我来说就是爸爸和妈妈。我妈冬天时天还没亮就给我准备好早餐，而爸爸总是在我下晚自习回家后做新鲜的饭菜。他们的职业对我而言只不过是一份给我们这个三口之家提供小康生活的工作而已。我大三那年，妈妈去四川外国语大学参加一个短期的英语培训，为期三个月，留下我和我爸在武汉。这种英语培训主要是给有意向出国交流的高校教师所准备的，妈妈当时也很想申请到美国的大学做访问学者。

我和爸爸却不太支持妈妈的学习计划，更是极力反对她想申请出国访学的愿望。我爸是一个非常passive aggresive的人，每当妈妈和我们商量她去川外的计划，他就表现的淡漠又满不在乎（中年男人的小情绪吧），嘴上说着“你去吧，你去了我还图个清静”，眼里却藏不住落寞的神色。虽然当时我的学校离家只有5分钟车程，但是也只是周末回家，我知道爸爸是怕寂寞。而我自以为自己是他的贴心小棉袄，对妈妈连口头的支持也没有，明确表达了我不希望她去川外的想法，我的理由是不放心妈妈去学习后家里只剩我爸一人，没人照应。

后来妈妈好几次和我商量，说爸爸身体没问题，会照顾好自己的，重庆离武汉也不远，要回来随时都很方便，这才说服了我。妈妈学习完后，成功申请到了美国一所大学的访问学者，只需要单位批准资金就行。妈妈卡在了这最后一关，而卡住她的，又是我和爸爸。当时我大四，毕业后准备出国，如果妈妈也要去美国访学，家里就真的只剩我爸一人，我担心爸爸一个人孤零零的在国内，而他那几年小病不断，更是强烈的反对了我妈的访学计划。眼看着申请出国的截止日期渐渐逼近，妈妈没有从我和爸爸身上得到半点支持，在犹犹豫豫中，便没有提交申请。

我还记得当时我的心里像是一块石头落地，心想，这下我出国没有后顾之忧了。现在把这些写下来，才明白当时的自己是多么的自私。留美两年后研究生毕业时，妈妈来美国看我，不经意地说起自己因为年龄已经偏大，以后来美访学的机会也不大了，趁着现在我在美国，要好好的体验一番。我带着她从纽约，到华盛顿，再到迈阿密，把东海岸的城市好好游玩了一番。期间，妈妈像个认真读书的小学生一样，每到一处地方，都认真地拍照，写感悟，然后发朋友圈。

遇到热情的美国人，也总是不忘抓住机会和别人攀谈锻炼口语，去新式餐厅，也总是不畏尝试她以前从没尝过的食物。我还记得她第一次吃泰式河粉（pad thai？），惊讶于炒粉竟然是酸甜味的，“原来美国人喜欢吃甜米线”。来美六年，我研究生毕业，找工作，恋爱，到现在即将结婚，稍稍体会到了身为女性要承担的各种身份。妈妈以前在我看来只是妈妈，而我理所当然的享受着她给予的爱，从没有意识到妈妈在成为妈妈前，有着完全不同的她的世界，她的梦想，即使是成为妈妈后，她也有好多其他跟我毫不相干的身份。

她是好多学生的老师，是一个有二十几年经验的科研人员，为了提升自己，还在我上高中时拿到了博士学位。妈妈出生于穷苦的农村，八十年代通过读书走出了大山。十六岁的她师范毕业后就当起了乡村英语老师，但不甘平庸，每年利用暑期到武汉求学，一步步考上大学，完成硕士的学业，成为大学教授。小时候，我虽然知道妈妈的求学经历，也体验过住在大山里的外婆家到底有多穷，可是，这一切对那时的我来说只不过是父母为了督促我好好学习的说教工具，我从来没有真正意识到妈妈身上真正闪闪发光的地方。

我总是理所当然的所求她的时间和关注，却从未意识到也许我的到来蚕食了她自己的小世界。我们总是被亲情过分裹挟，歌颂父母之爱的伟大，却往往理所当然的忽视他们身为一个人的闪光点。为人父母的职责，好像自动成为第一优先权，我们所需要做的，就是配合他们完成这一使命，却甚少提出异议。对世界的好奇心，对知识的渴求，自我实现的求索，都必须通通让位给补习班，学区房。我们各自扮演好相应的角色，却忘记了他们在属于他们的舞台上也光芒万丈。

我从小都觉得父母都是为了自己好，在我不服从他们时，父母会对我责骂与贬低，我除了顶嘴以外，不会也不懂去发泄心中的不满，只是默默改变自己的主意，顺从他们的想法。尽自己的可能去做到最好时，也会偶尔得到赞扬。23岁，我不服从家里人让我去考公的建议，父母开始冷暴力，我渐渐对生活失去了兴趣与希望，身体沉重麻木，每日失眠。上周日逛街，这周就想不起来去的哪逛。直到刚过完25岁的生日后，我自己一个人去人民医院，查出由于反复的强迫症而引起的重度抑郁与中度焦虑。

回家告诉我妈，告诉她说，我希望你们暂时少一点让我做我不喜欢的事，多一点表扬我。我妈说，你怎么又去乱花钱？

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人生的路，要自己去走。我在很长一段时间里，执着玩游戏，当年读大学那会儿，通宵打英雄联盟，一度怀疑自己不能毕业。感觉自己真的废了，就是废物。有一天晚上，我哭着给我爸打电话说:不想读书，感觉自己没办法毕业。“那，你回来吧”，我爸轻描淡写的说。他说这句话的时候，我竟不知道怎么接话，多希望他大骂我一顿，然后叫我继续认真读书。当时就觉得，我爸他不管我了，突然意识如今的局面，必须由我自己负责。小时候，我和哥哥做错了事情，是要被罚跪的。

有一次因为和哥哥争遥控器，被爸爸暴揍一顿，然后我们俩一起跪了一上午。这样的情景在11岁之前很常见，然而过了11岁之后，父亲就再也没有动手打过我们。从那以后，父亲就很少约束我们，自己的事情自己做决定，也要自己承担后果。即使是家里的钱箱，父母也不会藏着不告诉我们，需要零花钱的时候，我们自己去拿，拿了多少要告诉爸妈。在以后的十年里，也就是读大学的之前，不管我们兄弟俩如何做决定，决定如何糟糕，得到多坏的结果，堕落到什么程度，兜底的还是父亲他。

初中和别人打架，同桌被我用笔筒砸得头破血流，最后父亲把同桌送到医院，出医药费，出面和同学的家长和解的都是父亲。当父亲被班主任叫到学校的时，我就知道自己做错了事情，如果我没有做错，父亲根本就不会来学校。高考我的分数线只够三本，我想读专科，专科便宜。父亲建议我复读，我死活不愿意。最后读了一所三本学校，私立大学，学费就很贵很贵，父亲无怨无悔，继续供着我们读书。那次与父亲的通话之后，我改变了很多，更多的时候跑到图书馆，准备四级考试，争取拿到毕业证和学位证，最后总归是顺利拿到了毕业证书。

我渐渐明白，成年人的路要自己去走，要为自己负责，为自己所做的事情兜底。毕业后，父亲远在老家，找工作的事情他根本没办法帮忙，也没有路子。我能依靠的只有自己，还没有毕业就开始频繁的跑招聘会，勉强找到一份工作。想明白了，路也就开始顺畅起来了。毕业后，从工作到恋爱，从买房到结婚，父亲过问的事少之又少。偶尔会提醒我们一下，适时的时候给出建议，在我们需要的时候伸出援手。

我妈总对我爸说，你女儿就喜欢你喝醉酒的样子因为他偶尔会讲出让我惊讶感动的话，有时候又会做出极其搞笑的举动1.我爸喝多了，跑到叔叔家的二楼上，我妈说你赶紧去扶着他，别从楼梯上掉下来了，然后我过去，我爸指着楼梯说：闺女啊，你未来的路我会一直陪你走下去（我眼泪唰的就掉下来了，但是我爸说的是方言啦，意思是这个意思）2.他知道我找了男朋友说：闺女啊，山东哪个男的不好啊，你非要到外面找（我真是哭笑不得）3.搞笑的：喝醉了让我给他拍视频，唱着：我要飞得更高~然后面对床倒下去（真的搞笑，视频更搞笑）4.喝多了，盘腿坐在沙发上，让我妈录下来给我看，说让我看一下这是不是瑜伽（总之被笑死）还有很多...想起来再说又想到一个，我外公家有个叉车，有一次我朋友来玩，我们俩就站在叉车那两根“叉”上，然后我爸过来突然发动，把我们俩抬起来了，差点吓死我，还是晚上...但我爸美其名曰“锻炼我们的勇气...”

只不过是不想跟她说话。就直接这么骂我。那么我为什么不想跟她说话 因为我叫她给我寄冬天衣服，我只带了秋天的三身。北方，冬天到了 他不给我寄。我工资还没发买不起厚衣服。只能秋天衣服叠加穿。后来十一月底了 下过好几场雪已经 她说有个熟人来市里让他捎给我，然后准备拿的是 我的一双白色夏天运动鞋，一件春秋穿的针织开衫， 我看见他说的就难受。这就是我妈，冬天早就来了 你现在给我寄也就算了 寄些这个。我难以接受 是不是亲妈啊 我也没给他发脾气 就说我不要了 不用寄了。

后来就是这个样子。不想再理他了 没意思。

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